Grandir en conscience par la thérapie Imago : Vivre l'aventure du couple Carlo Trippi

Résumé

Le couple est une aventure quotidienne lors de laquelle resurgissent bien souvent des blessures du passé. Dans 95 % des couples, les deux partenaires ont un même type de blessure, mais ont développé des structures de protection opposées pour y faire face. Ce sont ces structures qui, lors d'un différend, sont à la base des conflits et des ruptures. La thérapie Imago, développée par le docteur Hendrix, propose aux couples un nouvel angle d'approche pour accueillir les conflits et les frustrations afin de les transformer en opportunités de croissance pour chacun des partenaires. Grâce aux outils structurés et précis proposés dans ce livre, hommes et femmes apprennent petit à petit à découvrir le monde de l'autre puis avec un peu d'expérience à le valider, permettant ainsi à l'enfant blessé de retrouver vitalité, confiance et amour. Ce travail permet de créer dans le couple un espace de sécurité, décontaminé des projections de chacun, suffisamment sain pour que la joie, la passion et l'amour s'expriment librement et totalement. C'est ainsi que chaque partenaire peut grandir en conscience au sein du couple.

Auteur :
Trippi, Carlo
Éditeur :
Paris, Jouvence,
Genre :
Essai
Langue :
français.
Description du livre original :
1 vol. (224 p.)
ISBN :
9782889531905.
Domaine public :
Non
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Table des matières

  • Préface de Christiane Singer
  • Remerciements
  • Avant-propos. Vous n’êtes pas seuls, nous sommes tous passés par là
  • Précisions pour faciliter la lecture
  • Introduction. Le lien est à la base du sentiment de sécurité
  • Entièreté, connexion et joie
  • Première partie. Le voyage du couple
    • Pourquoi toi ?
    • L’amour romantique
      • L’euphorie créée par nos petites usines
    • La lutte de pouvoir
      • Paulette et Danny ou l’histoire d’une rencontre
    • Un conflit ? Quelle chance, une nouvelle grande aventure s’offre à nous !
      • Anna et Paulo ou la radio de l’enfance
    • La symbiose ou comment paralyser la relation
      • Promenade sur une belle plage
    • L’espace « entre-deux » ou le cœur de la relation
  • Deuxième partie. Blessures de l’enfance, sources de nos conflits
    • Que veut-on dire par blessures ?
    • Paul ou comment inculquer un scénario d’échec
  • Troisième partie. Stades de développement relationnel
    • Qu’est-ce qui blesse un enfant ?
      • Maya ou les affres de la cuisine
    • Ne me quitte pas. Phase de l’attachement 0 à 18 mois
      • Besoins
      • Risques de blessures
      • Adaptation à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Christophe et Patricia ou de l’idylle à l’enfer
    • Je découvre le monde. Phase d’exploration 18 mois à 3 ans
      • Besoins
      • Risques de blessures
      • Adaptations à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Catherine et Étienne ou l’exploration avortée
    • Je suis le centre du monde. Phase d’identité 3 à 4 ans
      • Besoins
      • Jacques ou comment faire taire la créativité
      • Blanche-Neige
      • Risques de blessures
      • Adaptations à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Jan ou tu seras le meilleur, mon fils
      • Alexandre et Sophie ou les miroirs déformants
    • J’apprends tout de tout. Phase d’apprentissage 4 à 7 ans
      • Besoins
      • Risques de blessures
      • Adaptation à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Roberta et Marc ou les voies sinueuses de la compétition
    • J’ai un copain. Phase d’intérêt 7 à 12 ans
      • Besoins
      • Risques de blessures
      • Adaptations à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Josette et Victor ou le manque
    • Adolescent, je me cherche. Phase d’intimité 12 à 18 ans
      • Besoins
      • Risques de blessures
      • Adaptation à la blessure
      • Choix du partenaire
      • Martine et Alain ou la peur de l’intimité
    • La tempête de grêle et la tortue. Le maximiseur et le minimiseur
      • Nicole et Pierre ou la danse des rôles
    • Une autre source de blessures. La socialisation
      • John ou comment devenir insensible
  • Quatrième partie. La conscience, pour notre évolution
    • La conscience : moteur de recherche de notre Moi perdu
      • Esther ou comment s’adapter en toutes circonstances
      • Jérôme ou le Moi désavoué
    • La lutte entre l’ancien et le nouveau cerveau
      • Le cerveau reptilien
      • Le cerveau mammalien
      • Le nouveau cerveau
      • Le lobe frontal
    • L’intentionnalité, outil de la conscience
  • Cinquième partie. L’Imago thérapie
    • La prochaine grande aventure
      • Le conflit est inévitable
      • Le classement des catégories
    • L’empathie, pour une relation en connexion
    • Le dialogue de couple
      • Prendre un rendez-vous
      • Le miroir
      • Le résumé
      • La validation
      • L’empathie
      • Remerciements et reconnaissance
      • Échanger les rôles
      • Démonstration du dialogue de couple avec Anne et Jacques
        • Première étape, le miroir
        • Deuxième étape, le résumé
        • Troisième étape, la validation
        • Quatrième étape, l’empathie
        • Fin du dialogue, remerciements
    • Il y a un petit enfant blessé chez votre partenaire, écoutez-le !
      • Le dialogue parent-enfant ou quand Thierry renoue avec son petit enfant intérieur
        • 1 • L’émetteur exprime au parent les difficultés qu’il vit dans sa relation avec lui
        • 2 • Le récepteur aide l’émetteur à se focaliser sur le point le plus douloureux
        • 3 • Le récepteur aide l’émetteur à passer d’un reproche à une demande
        • 4 • Le récepteur valide la demande de l’émetteur
        • 5 • Le récepteur aide les partenaires à sortir du jeu de rôle
        • 6 • Le récepteur propose un changement de comportement.
        • 7 • L’émetteur s’engage à prendre une responsabilité pour sa propre guérison
    • L’enfant blessé de votre partenaire réclame son dû, offrez-le lui !
      • Dialogue de demande de changement de comportement ou lorsqu’un cadeau guérit les deux personnes
        • 1 • L’émetteur exprime sa frustration en quelques mots, le récepteur se prépare
        • 2 • L’émetteur exprime toute sa frustration
        • 3 • Le thérapeute aide l’émetteur à trouver la blessure qui se trouve derrière chaque frustration
        • 4 • Le thérapeute aide l’émetteur à exprimer la peur qui est derrière la blessure
        • 5 • Le thérapeute aide l’émetteur à faire un lien avec son passé
        • 6 • Le thérapeute aide Josiane à prendre conscience de l’adaptation qu’elle a mise en place dans son enfance
        • 7 • Le thérapeute propose au récepteur de faire le résumé, la validation et donner de l’empathie pour l’expérience de l’émetteur
        • 8 • Le récepteur valide l’expérience frustrante de l’émetteur, en relation avec son expérience de l’enfance
        • 9 • Le récepteur donne de l’empathie pour l’expérience frustrante de l’émetteur
        • 10 • Le thérapeute propose à l’émetteur de faire une demande globale à partir de son enfant
        • 11 • Le thérapeute aide l’émetteur à faire trois demandes qui soient spécifiques, mesurables et positives, et qui aillent dans la même direction que la demande globale
        • 12 • Le récepteur choisit laquelle des trois demandes il veut honorer
        • 13 • Le thérapeute aide l’émetteur à prendre conscience de l’effet que ce cadeau aura sur lui
        • 14 • Le thérapeute aide le récepteur à prendre conscience des effets réparateurs pour lui-même que provoquera l’offrande de ce cadeau
    • Lorsque la colère explose
      • Gilbert et Marie ou l’expérience de la colère avec amour
        • 1 • L’émetteur exprime sa frustration le plus simplement possible
        • 2 • Le thérapeute aide le récepteur à se mettre dans une situation de sécurité
        • 3 • Le récepteur annonce qu’il se sent prêt à accueillir les reproches de l’émetteur
        • 4 • Le thérapeute encourage l’émetteur à entrer dans sa colère
        • 5 • L’émetteur fait un lien avec son passé
        • 6 • Le thérapeute aide l’émetteur à explorer son passé
        • 7 • Le thérapeute encourage le récepteur à prendre sa partenaire (et les émotions de cette dernière) dans les bras
        • 8 • Le thérapeute propose à l’émetteur de passer d’un reproche à une demande
    • Quand c’est trop dur, je fuis
      • Irène et François ou le couple virtuel
      • Dialogue sur les fuites
    • Le couple a besoin d’être nourri
      • Pourquoi, parfois, nous avons peur des expériences positives
    • Quelques idées de menus
      • Raoul et Denise ou comment se comprendre à nouveau
    • Le coin des miracles
    • Ici commence la relation de couple. L’engagement
  • Au sujet de Harville Hendrix
  • Notes
  • À propos de l’auteur
  • Quelques adresses utiles

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