Les 7 vertus du couple : une alchimie particulière Bernard Geberowicz

Résumé

Les clés pour construire un couple et le faire durer.

Auteur :
Gébérowicz, Bernard
Éditeur :
Paris, Odile Jacob,
Genre :
Essai
Langue :
français.
Mots-clés :
Nom commun :
Couple -- Psychologie
Description du livre original :
1 vol. (238 p.) ; 22 cm
ISBN :
9782738132307.
Domaine public :
Non
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Table des matières

  • Introduction
    • Pourquoi les couples se séparent-ils de plus en plus ?
    • Pourquoi ceux qui ne se séparent pas restent-ils ensemble ?
    • Quelle est la durée de vie d’un couple ?
  • Chapitre I. Vertu n°1 : construire un socle commun
    • Quand devient-on un couple ? Comment se construit-il ? Sur quoi se fonde-t-il ?
      • Accepter l’idée du lien
      • Chacun son projet ou un projet à deux ?
      • À un moment, cette dynamique prend un « sens »
      • Ne pas en parler trop tôt à l’impératif
      • Des projets pour rassurer, stabiliser et créer une dynamique
      • Il n’y a pas que le sexe qui compte
    • Une seule façon d’aimer ?
      • L’ambivalence des sentiments : l’accepter pour soi-même, la reconnaître chez l’autre
      • Un exercice complexe : changer tout en restant le même
      • De quoi est fait ce socle commun, en prendre conscience et comment l’entretenir ?
      • Projet de couple ou projet de famille ?
      • L’expérience de séparation pour savoir trouver les bonnes distances
      • Poids de l’engagement ou amour au jour le jour, sans lendemain ?
      • Mon conjoint hésite à s’engager…
      • « Fuir le bonheur de peur qu’il se sauve »
      • Hésitation et refus
    • Le socle : une dynamique avant tout
      • Il est périlleux de tenir plus à l’histoire qu’à la personne : prenez soin de tenir à l’autre et à l’histoire
      • Un premier piège : « je sais que je t’aime car tu me manques quand tu n’es pas là ! »
    • Petite philosophie optimiste
  • Chapitre II. Vertu n°2 : accepter l’autre
    • Permettre à l’autre de changer, plutôt que vouloir le changer
      • Pourquoi cette arithmétique ?
      • L’émergence de nouvelles compétences
      • Comment fabrique-t-on un couple ? L’importance des petits rituels
      • Pour éviter certains agacements de longue durée
      • Arrêtez de vouloir changer l’autre, permettez-lui d’évoluer
      • Savoir se demander : « quel est l’intérêt de notre relation ? »
      • Le couple réel versus le couple imaginaire
    • Comment parler ensemble ?
      • Que voudrait dire « communiquer » et « mieux communiquer » ?
      • « La communication n’est pas la compréhension »
      • L’empathie sert aussi à ne pas interpréter
      • Changer l’énoncé quand on ne trouve pas de solution au problème, voire qu’on l’aggrave
      • Quand les crises participent à modeler l’identité du couple
      • On refait le match ?
      • On en reparle ? Des mises au point parfois nécessaires
      • Conseils pour renforcer le couple en cas de crise
      • Pourquoi deux descriptions valent toujours mieux qu’une !
    • Sortir des pièges de la « communication
      • La « guerre de la métacommunication »
      • Intérêts et pièges de la communication quotidienne
      • Distinguer « discuter de quelque chose » et « il faut trouver une solution »
      • La loi de Godwin adapté au couple
      • Le passage à la généralité au moment d’une dispute
      • Vous êtes coresponsable de l’entretien de votre couple, donc pas « toi plus que moi » ou « toi d’abord »
    • Les dangers de « trop de communication » !
      • Comment mieux se parler ?
      • Les paradoxes fréquents dans la communication : « je trouve que tu ne prends pas d’initiatives »
        • Pour en sortir
        • « Je le (la) trouve infantile, il (elle) me trouve autoritaire »
        • Pour en sortir
    • La relation dans le couple est-elle vraiment symétrique ?
    • Programme officiel et carte du monde
    • Les croyances et les idées reçues qui compliquent tout
      • On ne peut pas ne pas transmettre !
        • Pour en sortir
    • Les « conseils » qu’on donne aux garçons et qui leur compliquent la vie !
      • Game over
      • « L’arrivée de l’enfant signe la fin du couple »
      • Tenir compte des croyances liées aux mauvaises expériences
  • Chapitre III. Vertu n°3 : faire de la sexualité un jeu, un terrain de jeu, pas un enjeu
    • La sexualité dans la vie du couple
      • Le sexe est-il aussi important pour toi que pour moi ?
      • « Je décide de le croire ! »
    • Comprendre certains enjeux de la sexualité : amour-propre, réparer des failles passées, affirmer l’identité sexuelle
      • La sexualité, une question sérieuse qui doit rester légère et surtout ludique
      • Évoquer les expériences antérieures… avec un peu de tact
      • Sortir du piège de la performance
      • Le sexe et le plaisir : est-ce ensemble ou chacun pour soi ?
      • La place des fantasmes
      • Les goûts et les dégoûts
      • D’autres conseils
      • Chorégraphies
    • « J’ai l’impression qu’il (elle) me désire moins, ou ne me désire plus »
      • L’excès d’intimité
      • À propos de la masturbation
    • Les moments où votre sexualité peut être troublée
      • Rappelez-vous, avec humour, votre nuit de noces !
      • Quand la sexualité n’est plus un jeu : la procréation et le désir d’enfant
      • La sexualité troublée par les traitements des difficultés de procréation
      • Le travail d’équipe, c’est aussi vivre ensemble la difficulté
      • La sexualité pendant la grossesse : ne pas en faire un problème
      • Les alertes : causes ou conséquences ? La sexualité est-elle à part de la relation ?
      • La jalousie et la fidélité
      • La sexualité dite « vermeil »
      • Mon partenaire a vécu des expériences traumatisantes : comment l’aider ? Comment peut-il s’aider seul ?
      • Peut-on s’aider seul ?
  • Chapitre IV. Vertu n°4 : savoir cultiver l’intimité
    • L’intimité, un espace à définir ensemble : pour moi, pour toi, pour nous
      • Intimité et synchronie
      • La routine est à la fois économique et coûteuse
      • N’entrez pas dans cette vision pessimiste de votre vie de couple
      • Un jour sans fin ?
      • Le besoin de reconnaissance
      • À propos des relations de dépendance dans le couple
    • Du temps pour soi, du temps pour le couple
      • De l’importance, pour le bien-être du couple, « des moments que je m’accorde pour moi »
      • Les retrouvailles quotidiennes
      • Attention au gris !
      • Le shabbat du couple ou l’écologie en couple : se déconnecter des écrans (de toutes sortes)
  • Chapitre V. Vertu n°5 : négocier avec les alliés et les ennemis (famille, amis, travail, les « ex »)
    • Les appartenances respectives
      • Jouez à dessiner, ensemble, vos appartenançogrammes !
        • Règle du jeu
      • Les familles d’origine de chacun
      • Rôles et compétences de chacun : comment ne pas comparer ni comptabiliser
      • Les conflits de loyauté
    • Les dissymétries à risques
      • Le travail
        • Êtes-vous fier(ère) de votre emploi ? Êtes-vous fier(ère) de celui de votre conjoint(e) ?
        • Le travail doit-il rester en dehors de l’espace privé, ou peut-il entrer dans la maison ?
      • Le psy de l’autre : allié ou ennemi ?
        • Elle voudrait que je fasse une thérapie. Croit-elle que je suis fou ? En ai-je vraiment besoin ?
        • Peut-on être le psy de l’autre ?
      • Les « ex » et ce qu’ils (elles) m’ont apporté
        • Les musiques, les lectures, les lieux partagés aves les « ex »
      • Les addictions de l’un
        • Quand les addictions de l’autre deviennent insupportables
      • L’argent
        • Les cultures familiales, les héritages
  • Chapitre VI. Vertu n°6 : faire durer le couple
    • Valoriser les hauts et accepter les bas, les caps à passer
      • Vouloir que cela fonctionne, donc être là pour l’autre
      • Que faire de l’ennui ?
      • Faire le bilan aux bons moments
      • Prenez soin d’envoyer des signes à l’autre qui rassurent et qui excitent
      • Parler de la différence entre le désir sexuel et le désir amoureux
      • Excuses et pardon
      • Repérer les anticipations négatives qui empêchent de changer
      • Petites manies et traits de caractère
    • Quand on se rencontre plus tard
      • Pourquoi reforme-t-on un couple ?
      • Prenez le temps d’en vouloir à votre ancien(ne) partenaire
      • Tenir compte des « casseroles » de l’autre
      • Un couple pour réparer les blessures ?
      • Comment parler des histoires amoureuses d’avant ?
      • Le fantasme de la sécurité : « cette fois, ne pas se tromper »
      • On ne « refait pas » sa vie : on en écrit un nouveau chapitre
      • Prendre le temps nécessaire pour créer une dynamique harmonieuse
      • Place des enfants : les tiens, les miens… et leur autre parent
      • Le triangle pervers : bourreau-victime-sauveur
      • N’accusez pas votre partenaire d’être la seule cause de vos insatisfactions
  • Chapitre VII. Vertu no 7 : entretenir le couple, cette construction permanente
    • Ce qui est à l’origine de la formation du couple n’est pas ce qui le maintient solide
      • Prendre les virages ensemble
      • Bien faire la différence entre « confiance » et « contrôle »
      • L’intermittence du butor
      • L’attachement, une théorie pour mieux comprendre la multiplicité des formes d’amour et surtout certains blocages de votre partenaire
      • Anticiper les moments de stress : maladies des parents, départ des enfants, chômage, déménagements
    • Le temps, ennemi ou allié ?
      • Maintenir le désir
      • Le corps
      • Le couple, un travail d’équipe
      • Contre le dilemme « trop bien pour partir, pas assez bien pour rester », insufflez de la vitalité dans votre couple
  • Conclusion
  • Annexes. Ceux qui peuvent vous aider à vous aider
    • Les amis, la famille
    • Le conseil conjugal
      • Sa formation
      • Quand pouvez-vous avoir besoin d’un conseiller conjugal et familial ?
    • Les thérapies de couple
      • Formations
    • Les sexologues
    • La médiation
    • Les groupes de parole

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