Table des matières

• Sommaire
• Préface
• Avant-propos
• Règle n° 1 Nombre d’enfants : 1
  Ressenti : 8
  • Mon fils est une betterave
  • Pourquoi on parle
    comme des débiles ?
  • Tous ces nouveaux mots
    qu’on ne comprend pas…
• Règle n° 2 On évitera de dire : « Mon fils ?!
  C’est tout son père, bourré ! »
  • « Et vous allez l’appeler comment ? »
  • Le jeu des prénoms
  • « J’ai envie de mouriiiirrrr ! »
  • … à ne pas confondre
    avec l’envie de tuer
• Règle n° 3 On évitera
  de se tatouer
  le prénom
  de notre enfant
  juste parce qu’on
  n’est pas sûre
  de s’en souvenir.
  • La théorie du « Laissez-moi m’asseoir, bordel ! »
  • Quand t’es enceinte, t’es con
  • « Moi. Vouloir. Viande rouge. »
• Règle n° 4 On évitera
  de claironner :
  « Ce sera forcément
  un intello »,
  parce que
  notre enfant
  a touché un livre.
  • J’allaite si je veux !
  • Phrases de connasses
    qu’on entend quand on allaite
  • Phrases de connasses qu’on
    entend quand on n’allaite pas
  • « J’ai pris 25 kilos… Et alors ?! »
• Règle n° 5 Quand notre fils de 6 ans nous présente fièrement son dessin, on évitera de lui répondre : « Qu’est-ce que tu n’as pas compris dans le fait de respecter les perspectives ?! »
  • Le « Ohhh… Ça va ! »
  • Les livres sur la grossesse
  • Bons pour un conseil
  • Et pourquoi pas accoucher
    sur un cheval ?
  • Si tu appelles ça
    les « petits maux de grossesse » encore une fois, je te griffe !
• Règle n° 6 Quand notre fils
  nous demande
  où est son doudou,
  on évitera
  de répondre :
  « Dans ton cul ! »
  • « Tu as fait ton baby blues ? »
    (comme si on te parlait
    de ta Bat Mitsva)
  • Le « post-partum », le secret
    le mieux gardé au monde
• Règle n° 7 « J’ai dormi
  comme un bébé. »
  Tu veux dire
  que tu t’es réveillé toutes les 2 heures
  et que tu t’es chié dessus
  à 3 heures du matin ?
  • Les jeunes parents,
    ces acheteurs compulsifs
  • « À vot’ bon cœur
    messieurs dames »
• Règle n° 8 On ne touche pas
  le ventre d’une femme enceinte sans son consentement.
  
  En fait, on ne touche personne sans son consentement.
  • « Tu veux voir une photo
    de son caca ? »
• Règle n° 9 Vous ne serez plus jamais à l’heure.
  • La carrière ? Quelle carrière ?!
  • Il faudrait savoir !
• Règle n° 10 « On a pris un chien » n’est pas une bonne réponse à la question : « Vous voulez
  des enfants,
  avec Cyril ? »
  • Le paradoxe du selfie
  • Faut que ça sorte !
• Règle n° 11 Quand on nous demande ce qu’on écoute en ce moment, on évitera de répondre : « Tchoupi, le musical ».
  • « Quoi ? Tu ne laves pas
    tes couches ?! »
  • Bons à découper
  • L’enfant, ce nid à microbes
• Règle n° 12 On arrêtera
  de piocher
  dans la tirelire
  de notre enfant
  en se promettant
  qu’on lui remettra.
  • « Je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation… »
  • Quand on croit être
    une mère indigne…
  • … on est juste une mère
  • « Les cro-cro-cro, les cro-cro-cro, les cro-codiles… »
• Règle n° 13 On évitera
  de s’avancer :
  « Je vais coucher les enfants… J’en ai pour “entre 10 et 246 minutes.” »
  • « Je ne veux pas d’enfants »
• Règle n° 14 On évitera de dire
  en montrant
  une échographie :
  « Chéri, regarde
  comme notre fils était sage et gentil
  à cette époque. »
  • La mère parfaite
    en confinement
  • Je crois que mon enfant est con
• Règle n° 15 On évitera de penser qu’on est des reines
  de l’éducation parce
  qu’on regarde
  Super Nanny.
  • Les enfants, ces ingrats…
  • Comment savoir qu’on n’aime
    pas ses enfants ?
• Règle n° 16 Quand nos enfants essaient de nous aider, on évitera de répondre systématiquement : « Non, pas comme ça ! Pousse-toi,
  je vais le faire ! »
  
  (Et ça marche aussi
  pour notre mec.)
  • Mon enfant est moche
  • Les parents d’aujourd’hui
• Règle n° 17 On arrêtera de
  penser que notre fils
  est un enfant star
  parce qu’il fait
  le spectacle
  de l’école.
  • « Au secours, ma fille
    a éternué deux fois ! »
• Règle n° 18 On pensait être quelqu’un de patient… Mais ça, c’était
  avant de regarder
  notre fils essayer
  de faire ses lacets…
  • La belle-famille
  • Les mères des années 80
  • Le deuxième enfant
• Règle n° 19 On arrêtera
  de se juger
  parce qu’on s’est imaginé jeter notre enfant par la fenêtre. (On se rappellera
  qu’on ne l’a pas fait.)
  • Être une belle-mère parfaite…
    n’y pensez même pas !
  • Les parents de jumeaux
  • Mon enfant
    a une (connasse de) belle-mère
  • Le coup de la photo
• Règle n° 20 On arrêtera d’aller vérifier toutes
  les 10 secondes
  qu’il respire.
  • Conseils de connasse
  • Les mensonges de maman
• Règle n° 21 Quand notrfe fils
  nous dit que son frère
  lui a lancé
  son portable au visage,
  on évitera de demander
  en premier
  si l’écran est cassé.
  • La mère parfaite à l’école
• Règle n° 22 Avant,
  on attendait
  le vendredi soir… Maintenant,
  on attend
  le lundi matin.
  • « Gaspard est un p’tit con »
  • Merci de faire profil bas
  • Les vacances avec des enfants… cette arnaque !
  • La mère parfaite à la plage
  • Les vacances avec les enfants
    des autres
  • Analyse des selles
    de notre enfant
• Règle n° 23 On pensera à montrer
  les photos de nos enfants seulement
  aux gens que ça pourrait potentiellement intéresser.
  • Mon fils sur Instagram
  • Très chère Véronika…
• Règle n° 24 On évitera d’exagérer… « Mon accouchement
  a duré 247 heures ! »
  • L’échelle Kardashian/Jenner
  • Les mamans solo
  • Si t’as pas la YOYO, t’as raté ta vie
• Règle n° 25 On évitera de penser qu’on sait tout
  sur l’accouchement parce qu’on a regardé un épisode
  de Baby Boom
  sur TF1.
  • « C’est un papa formidable ! »
  • « Un enfant aime sa mère, mais… »
• Règle n° 26 On arrêtera de dire
  que le prénom
  de notre enfant vient d’une vieille tante
  qu’on aimait beaucoup, parce qu’on n’assume pas de l’avoir trouvé dans Les Frères Scott.
  • Listes des chansons à écouter lorsqu’on a envie de défenestrer son enfant
  • La maman Instagram
• Règle n° 27 On arrêtera de se sentir obligée de rajouter : « Mais je l’aime tellement » chaque
  fois qu’on se plaint
  de notre enfant.
  • Mon fils est mieux que ton fils
  • Et en plus, il faut qu’on fête
    leur anniversaire !
  • Tu as plutôt intérêt à inviter
    mon enfant à l’anniversaire
    du tien !
• Règle n° 28 On évitera de dire
  à notre enfant
  qu’on a oublié
  son goûter alors
  qu’on l’a mangé
  à la pause
  de 11 heures.
  • Je n’aime pas les enfants
  • C’est pareil avec mon chat !
  • Message aux jeunes parents
• Règle n° 29 On arrêtera de refuser que notre enfant
  vienne dormir avec nous quand il a peur
  du loup, juste parce qu’on a trop peur
  que le loup le suive jusque dans notre lit.
  • Non, notre enfant
    n’est pas en avance !
  • Quelle connasse, cette baby-sitter
• Règle n° 30 On acceptera que ce soit le portrait craché de son père alors
  qu’on s’est fait chier
  à le porter
  pendant 9 mois.
  • Mon fils joue la cigogne
    dans le spectacle de l’école
  • « T’as d’la chance, toi,
    ton fils est facile »
  • Notre sommeil
  • La baby shower
• Règle n° 31 On arrêtera de répondre
  n’importe quoi à nos enfants quand on n’a pas
  la réponse
  (ils finissent par
  s’en rendre compte).
  • Le secret du papyrus
  • Le sexe après l’accouchement
• Règle n° 31 Ce n’est pas
  parce que votre enfant est en échec scolaire qu’il est forcément surdoué, il est peut-être tout simplement con.
• Remerciements